Мой рейтинг, так сказать Зе БЕСТ... |
Бабка купила
мешок муки и думает: "Дед же
воровать муку будет и на
самогон менять." Поставлю-ка
я "печать". И села на муку
задницей. А дед все равно муку
ворует и свою "печать"
ставит. Бабка ему говорит: - Дед, ведь воруешь же муку! А дед: - Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит! Бабка: - "Печать"-то моя, да герб не мой! Крутейшая
блондинка ехала по шоссе, и у
машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на
коне решил подбросить
блондинку до заправки. Села она
с ним, и поскакали. Причём
индеец всё время стонал,
кряхтел, и вообще вёл себя
странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и,
издав победный клич
"Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик
спрашивает тёлку, что она с ним
сделала, что он такой
возбуждённый. Три часа
ночи. Муж с женой спят. Вдруг
звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит
мужик, очевидно поддатый: Утром отец
говорит сыновьям - какой-то
пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар,
значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста,
значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит
Васька-Косой. Пошли в
Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал,
- говорит. Повели братья
Ваську-Косого к мировому судье
- так, мол, и так, украл корову, а
не отдает. По жопе надавали - не
отдает, по морде надавали - не
отдает, даже по шарам дали - все
одно не отдает. Муравьи
уходят из муравейника всей
семьёй и оставляют на
хозяйстве одного, чтоб следил
за домом. По возвращении домой -
обнаруживают разрушенный
муравейник и довольного
муравья. Вопрос в конфу: "Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?". Учитель: Мужик сидит в
баре. Тут к нему подсаживается
другой и говорит: Чем отличается русский ресторан от английского? В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят. На лугу
пасется огромный бык, спокойно
пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает
следить за ней. Точка,
приближаясь, постепенно
превращается в белый шарик. Бык
и не заметил, что этот шарик - на
самом деле кролик. Подбежав
вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать: Ведущиий: Похороны.
Катафалк, после того как на
него погрузили гроб, трогается
с места. Случайные свидетели
наблюдают такую
душераздирающую сцену:
закатафалком бежит мальчуган
лет восьми и рыдает: Гаишник (Г)
останавливает мужика
(М),проехавшего на красный свет.
Тесть и зять
работают на одной шахте, но в
разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а
другого опускают в забой.
Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в
своих подъемниках и увидев
друг друга, зять крутит пальцем
около виска. Тесть, в ответ,
крутит обеими пальцами у своих
висков. Зять - резко сгибает
одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть -
вытягивает одну руку, а другой
бьет себя по ней в области
плеча и показывает на свой зад.
Народ - в шоке... Старый шахтер
говорит зятю: Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах... Кухня.
Тишина. Открывается дверь
холодильника. Оттуда
вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной
"лицом", на шее намотаны
сосиски, в одной руке кусок
сыра, в другой тащит окорок, и
медленно двигается в сторону
норки. Подходит к маленькой
норке. Перед норкой стоит
маленькая мышеловка и в ней
маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и
говорит: - Вот вам стул
и тряпочка. Весна. Лиса,
волк и медведь сидят под
деревом и делятся
впечатлениями о прошедшей
зиме. Лиса и волк ободранные,
избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся. Немецкий
лагерь, война. Запыхавшийся
немецкий офицер подбегает к
охраннику: Чечня.
Мечеть. Тормозит рядом БТР,
отуда вылезает здоровенный
ОМОНовец, расчехляет большущий
тесак и заходит в мечеть. В
мечети повисает тишина.
Омоновец спрашивает: Я посмотрел на ее коленки и сделал вид, что облизнулся. Она сделала вид, что не заметила, что я сделал вид, что я облизнулся, глядя на ее коленки. Я сделал вид, что не заметил, что она сделала вид, что не заметила, что я сделал вид, что облизнулся, взглянув на ее коленки, и сделал вид что облизнулся еще раз. Она, видимо, запуталась в том по какому поводу и какой ей делать вид в этот раз и улыбнулась. Я сделал вид, что не понимаю, чему она улыбнулась, так как только что во второй раз делал вид, что облизываюсь, делая вид, что не заметил, что она делала вид, что не заметила как я сделал вид, что облизываюсь в первый раз, и, следовательно, был намерен играть свою роль до конца. И тут она все испортила. Она сказала: "Прекратите пялиться на мои коленки и облизываться!". Встречаются
двое: Перед кассой: Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. Лежат в
холодильнике в рядок десяток
яиц. Первое говорит соседу: - Какая
разница между орлом и свиньей? - А мой сосед
по утрам холодной водой
обливается. - Боже мой,
как мне все надоело, если бы ты
знала! - говорил он ей, нервно
закуривая сигарету. - Живешь ты
у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках
сидят! Квартира у тебя
дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб
не орала... Как мне осточертело
ждать тебя на этих дурацких
свиданиях, встречать после
занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина,
торчать на морозе на грязных
лавочках... А денег сколько на
цветы перевел! Вступительные
экзамены в театральный
институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель
комиссии: Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе своего именьица сидит барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся - орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде поиграл сам с собой. Скука. Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину... Барин (лениво): Ива-ан! Иван: Чаво, барин? Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца. И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест! Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца. И: Да вы что, барин! Жить охота мне! Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на конюшне плетьми насмерть запороть. Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю, плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль, сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!! Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя Порфирич... - Джон, а что
случилось с русской лодкой? Пришел
"новый русский" в ресторан
пообедать. Накрыл
"поляну", выпил, закусил -
настроение поднялось.
Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит -
диетический супчик из капусты
едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и
говорит: Тpи ученых
решили посмотpеть, что будет
чеpез две недели, если заткнуть
слону задницу пpобкой и хоpошо
коpмить. Чеpез неделю они
сообpазили, что вынимать пpобку
будет небезопасно и pешили
натpениpовать для этого
обезьянку. Hастал конец
экспеpимента. Ученые отошли на
безопасное pасстояние и
запустили обезьянку.... Самый
остоpожный, по колено в деpьме,
отпpавился спасать остальных.
Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и
они пошли к тpетьему, котоpый
стоял в деpьме по уши, но пpи
этом дико смеялся. Приходит
парень на экзамен в Пищевой
институт. Сидит приемная
комисия, скучает, надоели
абитуриенты... А тут вдруг
парень какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок пришел.
Ну, они к нему: Мужик
приходит домой никакой. Мальчик
ковырялся на стройке и нашел
маску сварщика, ну одел ее...
Подъежает к нему машина, а
оттуда дядя выходит. Ну говорит
ему: Совещание у
Сталина. В несколько рядов
сидят министры, военные, члены
Палитбюро. В президиуме - вождь
и его соратники. Справа от
Сталина - Берия с пулеметом.
Вдруг кто-то чихает. Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!" Выбегает
зайка по зиме на опушку леса, а
там Дед Мороз за волосы
Снегурочку над головой
раскручивает. Зайка: Внук
приезжает в деревню к бабуле и
дедуле. Зашел как-то раз в
загон, где стояла корова. Начал
над ней прикалываться,
дразнить, тут входит бабка и
орет: Вечер. Грязь.
Слякоть. Понурый строй пленных
красноармейцев мнется перед
тачанкой Нестора Махно. Батька
полирует ногти алмазной
пилочкой и командует своим
молодцам: - А у вас
булочки сладкие? Воспиталка в
детсаде помогает пацану
натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем
повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни
сюда... Когда воспиталка
наконец натянула второй
ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда
этот мелкий выдал: "А они не
на той ноге!" Действительно,
правый ботинок был на левой
ноге, а левый на правой... Снять
ботинки было не легче, Вовочка
приходит из школы, плачет. Папа
подходит кнему и спрашивает: Едут двое
нариков с рыбалки.
Останавливает
гаишник,подходит к машине и
спрашивает парня, который
сидит на пассажирском сидении
справа: Рядом с лесом
горит поле конопли. Все звери
укуренные ходят в дым, одного
зайца не зацепило. Идет он по
лесу, навстречу лиса: Девушка
парню: Бункер
Гитлера. Идет секретное
совещание Заходит Штирлец с
фруктами на подносе, подходит
спокойно к сейфу, открывает
его, достаёт документы, ставит
фрукты на стол и уходит. Гитлер
в шоке, потом спрашивает: а это
ещё кто? Мюлер отвечает: да это
русский разведчик Исаев.
Гитлер: Тогда почему вы его не
арестовали, он у всех на глазах
документы из сейфа достал и
ушёл? Мюлер:так веть всё равно
отвертится, скажет фрукты
приносил. Идет Лиса по
лесу и видит на дереве Ворона
сидит качается, еле-еле за
ветку держится. Глаза ШАЛЬНЫЕ!
Лиса спрашивает: Ворона ты
что-пьяная? Вчера по телевизору фильм про динозавров смотрел, представляете сколько времени прошло, а записи сохранились. Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал... В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи. Все здания оперных театров построены молдаванами, потому что только молдаване могут строить дома балконами внутрь И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо... Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улице столько, что это затрудняет движение автотранспорта! Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? На окраине села бригада приезжих молодцов возводила новый коровник. Весело стучали топоры, звонко пели пилы… Получалось хреново… По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: - Собачье говно, 10 метров позади. Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма. У 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю. У Турцii запорожцi перекрашивались, с ых сымались номера и они перегонялись в Польшу, як Мерседесы... Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Чтобы работа шла продуктивно и гладко, гони пидорасов со стройплощадки! Эволюция. Были простейшие разумные организмы. Они эволюционировали и доросли до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был медленным, но потом он тоже стал развиваться, стал быстрым и умным и вытеснил все живое на земле, началась эпоха роботов и других железных тварей. Но потом им стало нехватать энергии, они вспомнили, что живые организмы потребляют меньше энергии, причем эта энергия возобновляема. И создали роботы простейшие разумные организмы. Потом они вытеснили роботов (энергия кончилась) и стала развиваться органическая жизнь... И она развилась до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был медленным, но потом... Я получаю зарплату - значит я работаю. На свадьбе
один из гостей берет микрофон и
с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой: Посетитель.
Здравствуйте, доктор. У меня
проблемы. Можно
трахнуть медведя суровой
зимой, Однажды, Обходя Окрестности Онежского Озера Отец Онуфрий Обозрел Обнаженную Ольгу. Отдайся, О! Ольга – Озолочу! Отойди Отец Онуфрий, Обсосу, Облигациями Оклею – Облезешь! Ослушался Отец Онуфрий Ольгу – Овладел Ольгой. Обсосала Ольга Отца Онуфрия, Оклеила облигациями, Облез Отец Онуфрий. Я хочу быть пожарником и ездить на красной машине. На Ferrari. Я тебя хочу... Спросить ты голубой.... Карандаш не брал?... Что такое ложь? - Ложь - это такая зелновая культула Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают. Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему?- Места больше нет! Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят? Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! - А хули... Муза, бля... К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрем! 100 процентов людей, употреблявших кофе умерли Вот за возможность думать о эротических фантазиях я и люблю позу “женщина раком”. Просто когда я партнера не вижу, то мне иногда бывает легче достичь оргазма. А вот если ситуация, что я уже давно кончила, а партнер еще нет, то тогда начинаю о вещах далеких от секса задумываться. Например, что мне съесть сегодня на ужин, что нам задали в школе.. Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН Мама! мама! я братика хочу! - Ну не знаю... ну ... поговори с ним. Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него “Оскар” получил. A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! |
Design by Helicopter. All rights reserved. Copyrights ©2004 For possible contacts try to use ICQ#332093189. Thanks a lot. |